Анекдоты про политиков

Анекдоты про политиков м только про политиков

Идет заседание Госдумы. Присутствует Ельцин. Вдруг он громко чихает. На табло появляется надпись:
"БУДЬТЕ ЗДОРОВЫ, БОРИС НИКОЛАЕВИЧ!!!"
ЗА - 127
ПРОТИВ - 128
РЕШЕНИЕ НЕ ПРИНЯТО.


Вчера президент Ельцин встречался с премьером Примаковым. И узнал его !!!


Наина Иосифовна выглядывает утром из кремлевского окна и кричит:
- Борис Николаевич, ты видел, что Москва-реку заасфальтировали!
- Это я, понимаешь, распорядился, что бы Зюганов на "Авроре" к Кремлю не подплыл!


В Москву по приглашению Зюганова приезжает Моника Левински делать Ельцину импичмент.


Из программы скандалы недели:
"...человек похожий на Скуратова продолжает исполнять обязанности генерального прокурора..."


Корабль под названием "Социализм" никак не пристанет к берегу "Коммунизм". Никто не знает - что делать. Решили вызвать Брежнева. Выходит пьяный, разводит руками:
- Не знаю, в чём дело.
Вызвали Сталина. Он сразу в каюты первого класса, перестрелял всех, выходит:
- Не знаю, в чём дело.
Тогда вызвали Ленина. Ленин сразу спустился в машинное отделение. Поднимается через некоторое время наверх и, вытирая ветошью перепачканные машинным маслом руки, говорит:
- Товаищи, здесь всё айхии-ясно - у вас вся энейгия в гудок уходит!


- В чем преимущество Советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при других системах.

Приходят коммунисты к Ельцину, говорят:
- Cейчас не 17-й год, мы никаких переворотов делать не будем, но хотим объявить Вам импичмент.
Ельцин расстегивает ширинку:
- Ну давайте!
Коммунисты:
- ?????
Ельцин:
- Вы, что, не знаете с чего в цивилизованных странах импичмент начинается?


- Вы слышали? Монику Левински пригласили на передачу "Смак".
- Что может приготовить эта неряха, которая годами не стирает свои платья?
- Согласитесь, что импичменты она готовит отменно. Кроме того, только она пробовала импичмент на вкус.


Умер Клинтон, попал, естественно, в ад. Ведет его черт и предлагает, как бывшей высокопоставленной персоне самому выбрать себе наказание. Заходят в одну комнату, там садо-мазохизм. Человека привязывают, бьют кнутом и другие странные вещи... Клинтону не понравилось. В другой комнате - классическое поджаривание на сковородке, и это Клинтону не по душе. В третьей комнате сидит адвокат Старс на стуле и Моника Левински делает ему миньет.
- О, - говорит Клинтон, - то что надо, здесь останусь.
Черт:
- Ок, Моника, ты можешь идти, замена пришла.


- Что такое безопасный секс для Клинтона?
- Это когда Хиллари нет в Вашингтоне.


- Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в России?
- Hадо прекратить лить говно друг на друга и начинать вывозить его на поля.


Возвращается прокурор Скуратов домой под утро. Весь в помаде, из кармана торчат кружевные трусики. Жена его спрашивает:
- Ты где был?
А Скуратов в отвте:
- Ох. и не гооври. Всю ночь я был игрушкой темных сил.


Скуратова спрашивают:
- Почему вы в последнее время стали так знамениты?
- Да потому что "я всегда с собой беру ВИДЕОКАМЕРУ"!!

Колумб, мать твою! Почему сербы должны страдать из-за твоего любопытства?


Поехал один югослав с женой и детьми на природу. Разложили еду, включиили музыку... Вдруг - жуткий грохот!
- Что такое ?!..
- А, это нас американцы бомбят.
- Ну, слава богу, а то я боялся - гроза началась.


Березовский приходит к Ельцину во время обеда и говорит:
- Что-то мне в последнее время Чубайс не нравится!
- Не нравится - не ешь!


Березовский с друзьями парится в бане. Внезапно один говорит:
- Слушай, Абрамыч, ты либо крест сними, либо трусы надень!


Чубайс решил Березовского подколоть:
- А что, Борис Абрамович, не дал вам боженька волос?
- Да он предлагал мне. Рыжие. Я отказался.


У Путина спрашивают:
- Почему русские войска не покончат с Чечней одним решительным наступлением?
- Объясняю на простом примере. Представьте себе большую кучу дерьма.
- Ну, представили.
- А теперь представьте, что вы по ней со всей силы ударили кулаком!


Продам два мешка чеченского сахара. Доставка по Москве в спальные районы - бесплатно.


К слову Кучма всегда хочется добавить Дерьмачма.

Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю.


Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ:
Ведущая:
- Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!
Ельцин:
- Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать!


Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Ельцина в его покои и говорит:
– Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался... стало ему скучно. И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель вся из себя и говорит:
– Догонишь – вые#ешь.
Ельцин по всему Белому дому за ней гнался - гнался, пока сердце чуть не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После выздоровления Ельцин приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история: Обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на красную кнопку.
Тут открывается дверь, входит грузин и говорит:
- Дагану – вие#у!


Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин:
- Чего вам?
Учителя:
- Да вот, Борис Николаевич, денег нету.
Ельцин:
- Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.


Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.


Звонок в ЦКБ.
- Здравствуйте, у вас Борис Николаевич Ельцин лежит?
- Да.
- Как он себя чувствует?
- Хорошо. Бодр и весел.
- Спасибо большое, очень рад!
- А кто это говорит?
- Да сам, понимаешь, и говорю.


Сидит Ельцин на своей даче, смотрит последние новости ОРТ:
Ведущая:
- Сегодня вновь упал ракетоноситель "Протон" в 800 км. от столицы Казахстана!
Ельцин:
- Опять не долетела! Ну блин, Путин ничерта без меня не может сделать!


Приезжает Ельцин в Америку. После «дружеского обеда» Клинтон отвел Ельцина в его покои и говорит:
– Вот тебе панель приборов с кнопками. Нажмешь на эту – принесут выпить, эту – закусить эту – включится музыка и т.д. Только не нажимай на красную. Ельцин напился, наелся, музыку наслушался... стало ему скучно. И тут вспоминает про запретную красную кнопку. Не удержался перед соблазном и нажал. Тут открывается дверь, входит длинноногая блондинка-фотомодель вся из себя и говорит:
– Догонишь – вые#ешь.
Ельцин по всему Белому дому за ней гнался - гнался, пока сердце чуть не остановилось. Упал без сознания, с трудом откачивали неделю. После выздоровления Ельцин приглашает к себе в гости Клинтона. Та же история: Обед – покои – панель приборов с красной кнопкой – …… – нажимает на красную кнопку.
Тут открывается дверь, входит грузин и говорит:
- Дагану – вие#у!


Обделенная категория общества - учителя - решили к Ельцину прийти, пожаловаться на проблемы. Ельцин:
- Чего вам?
Учителя:
- Да вот, Борис Николаевич, денег нету.
Ельцин:
- Ну, эта... вот... панимашь... без денег заходите.


Возвращается Ельцин из-за границы. Путешествие было долгим, в общем, устал он с дороги. Сошел с трапа и спрашивает сопровождающих:
- Где это мы?
- Борис Николаевич, Россию не узнаете?
- Да, не узнал. Видать, богатой будет.

В Кремле Президент России провел совещание за закрытыми дверями. К вечеру ключи были найдены.


- Почему Татьяну Дьяченко назначили советником Ельцина?
- Потому что она лучше Ельцина знает, что он хочет сказать, а что нет.


Звонит Джуканович, пpезидент Республики Чеpногоpия(часть Югославии), Билу Клинтону и говорит:
- Я объявляю войну Амеpике.
Чеpез некотоpое вpемя Клинтон звонит Джуканович:
- Так, твой сотовый я нашел, а вот твою стpану еще нет.


Он сбросил свои бомбы с лучшими намерениями, как и подобает пилоту из демократической страны НАТО.


Лукашенко возмущенно обращается к секретарю Ельцина с вопросом, почему Ельцин Кучму принял, а его нет.
- Вы понимаете, - спокойно ответил тот, - в этом нет ничего удивительного. Все дело во вкусе президента. Борис Николаевич всегда картошке предпочитал сало с горилкой. Даже в очень больном состоянии.


- Кто у нас высшее лицо в государстве?
- Муха.
- Почему?
- Выше замминистра - министр. Выше министра - премьер. Выше премьера - Ельцин. А Ельцин всегда под мухой.


Ельцин не попал в Вену...у него дрожали руки..

Поймал однажды дед Ельцин золотую рыбку.
- Отпусти меня, Борис Николаевич, любое желание исполню, - молвила рыбка.
- Что бы такое еще придумать, понимаешь??
Не хочу быть президентом, хочу быть царем, как Романов!
- Будь по твоему.
Ночь. Стук в дверь. Входят чекисты.
- Граждане Ельцины? Подъем, пора в подвал... Фотографироваться...

Сидит наш Президент на даче в Горках-9. Вдруг стук в дверь. Смотрит - какой-то мужик бородатый и в лаптях.
- Ты кто? - спрашивает Президент.
- Иван Сусанин - я, - отвечает мужик.
- Ну и что тебе надо?
- А пойдем, погуляемся...


- Сейчас так все плохо. Что будет, когда зима начнется?
- Президент обещал сфотографироваться... с оставшимися в живых...


Срочно в связи с тяжелым финансовым положением за умеренную плату пристрелю Президента. Торг уместен.


Новогоднее обращение Бориса Николаевича:
- Дорогие, понимаешь, россияне! Наступает год выборов. Если вы меня выберете, у вас будет новый президент. Нуу а если вы меня не выберете, у вас будет старый президент...


Сообщение РИА-Hовости:
- По заявлению врачей Центральной Клинической Больницы за последние 2 дня состояние Бориса Hиколаевича Ельцина увеличилось в 2 раза.

Летят на самолёте Ельцин и Кучма. Кучма спрашиват Ельцина:
- Как вы думаете, Борис Николаевич, если наш самолёт разобьётся, кто больше переживать будет: украинцы или русские?
- Нууу, думаю белорусы.
- Почему же?
- Да потому что с нами Лукашенко нет.


Ельцин домой пpиходит уставший. Жена (Hаина) ему:
- Что ж ты так много pаботаешь? Отдохнул бы.
- Да вот, тpужусь на благо наpода.
- А зачем? Вот Хpущев тpудился-тpудился, и обгадили... Бpежнев тpудился - обгадили...
- А я буду тpудиться до тех поp, пока им гадить нечем будет.


Ельцин приезжает на завод и по-отечески разговаривает с рабочими.
- Ну, как, понимаешь, живете? - шутит Борис Николаевич.
- Хорошо живем! - шутят в ответ рабочие.


Однажды к Кролику ( из "Винни-Пуха") подошли и спросили:
- Что вы думаете про Бориса Николаевича Ельцина?
- Борис Николаевич Ельцин, - ответил Кролик, - грамотный стратег, оптимально выбирающий пути развития России, великолепно проявивший себя в подборе и расстановке компетентных руководителей на ключевые посты в стране, и умеющий вовремя отправить их в отставку.
А что Кролик подумал на самом деле, так никто и не узнал - потому, что он был очень воспитанный...


Официальный визит Ельцина в Америку. Почетный караул, Билл с Моникой... Приземляется наш самолет, выходит Ельцин, спускается по трапу, оглядывается вокруг ошалелым взглядом. Потом целеустремленно доходит до края полосы, берет горсть земли, кладет ее себе в карман, садится обратно в самолет и улетает. Все в шоке. На следующий день телеграмма из Москвы в Вашингтон: произошла техническая ошибка - в президента загрузили программу "Луноход 1".

Ехал поезд и вдруг остановился. Впереди отсутствовала железная дорога.
1. ЛЕНИН попросил всех пассажиров выйти, хорошенько поработать часиков 200 подряд, пока что-нибудь да не придумают.
2. СТАЛИН приказал расстрелять всех пассажиров первого вагона, а потом и остальных если к утру поезд не двинется.
3. ХРУЩЕВ распорядился, чтобы шпалы сзади перенесли вперед.
4. БРЕЖНЕВ приказал закрыть все окна и расшатывать состав создавая таким образом впечатление движения.
5. ГОРБАЧEВ решил не делать ничего, но разрешил всем выйти наружу и громко орать: - У нас нету рельс и даже еды нету в вагоне-ресторане!!
6. ЕЛЬЦИН быстренько приказал атаковать Росийский Парламент в надежде, что все скоро забудут об этом дурацком железнодорожном инциденте.


Президент Клинтон спрашивает свою жену:
- Дорогая, что теперь будем делать: построим коттедж на Гаваях или купим новую Феррари.
- Ну конечно коттедж, Билли.
- Окей. Тогда запускаю еще одну ракету на Марс.


Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов:
"Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов:
"Если вы проголосуете за меня на выборах...".


Разных фракций до хрена, также есть движения. Эх послать бы их всех на... орган размножения!


Армянское радио спрашивают:
- Как отобрать голоса у Зюганова?
- Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет.
- А у Лужкова?
- Сделать то же самое.
- Какая разница?!!
- Разницу сожрёт медведь.
- А какой смысл?
- Берлога останется целой.


Новый предвыборный ролик Жириновского: "Члены нашей фракции смогут изменить демографическую ситуацию в России"

Ельцин вышел из Кремля поговорить с народом, выскакивает из толпы пацаненок и спрашивает:
- Дядя, а Россией ты управляешь?
- Ну, я!
- Дай порулить!
- Дам. Только подожди чуток: еще Путин не накатался!


Открывает президент свой чемоданчик, а там красная кнопка и надпись:
Press any key to continue...


Примаков приходит к Ельцину:
- Борис Николаевич, у меня для вас есть две новости!
С какой начать?
- Начните лучше с хорошей.
- Да нет, обе плохие.


Ельцин готовит новогоднее обращение к народу. За стенкой в Кремле Немцов, Лужков и Черномырдин смотрят чемпионат мира по хоккею и орут:
- Шайбу, шайбу!!!
Ельцин звонит в соседний кабинет и просит быть потише. Крики ненадолго умолкают, однако через минуту опять:
- Шайбу, шайбу!!!
Ельцин опять снимает телефон и повторят просьбу быть потише, но опять:
- Шайбу, шайбу!!!!!!
Ельцин поднимает трубку и говорит:
- Шайбу, понимаешь, ли!
За стенкой:
- Гол, г-о-о-ол!!!!!!!!!!!


Моника Левински приходит к Клинтону и говорит:
- Знаешь, Билл, меня в последнее время беспокоит внешняя политика нашей страны.
Клинтон отвечает:
- А-а, не бери в голову...

Путин скомандовал вперед. Больше в Чечне никто не живет.


Антикризисная программа: Надо на всех полях поставить такие страшные пугала, чтобы вороны испугались и вернули урожай за прошлый год!


СССР. Конец восьмидесятых годов. Государственное предприятие в районе Урюпинска. Приходит известие о том, что приезжает иностранная делегация посмотреть коммунистическую модель производства в действии. Ну естественноно марафет по полной программе - от покраски газонов в ярко-зеленый цвет до новой спецодежды. Всем работникам дано распоряжение сохранять "облико морале" и показать высокий уровень социально-экономического развития. Ну все в общем путем. Одна проблема - дядя Вася, обожающий кильку в томате по 0 руб. 50 коп. банка, уплетающий ее постоянно и не представляющий себе без нее жизни. Ну директор ему и говорит типа потерпи один день, не позорь коллектив. Дядя Вася понимая напряженные внешнеполитические отношения обязуется ради всей страны не употреблять в этот день кильку. Ну, приехала значит иностранная делегация, знакомится с последними достижени, лучшими работниками и т.п. Вдруг видят, стоит этот дядя Вася за станком и наворачивает бутерброд с толстым слоем черной икры. Делегация конечно офигевает от этого и под впичатлением покидает страну. Рано утром раздается звонок в квартире дяди Васи и взволнованный голос начальника спрашивает:
- Вася, я всю ночь не спал, скажи, где ты взял черную икру?
На что дядя Вася спросонья и недовольный ранним звонком отвечает:
- Ты, блин, одну только ночь не спал, а я всю неделю у кильки глаза выковыривал!!!


— Если правительство скажет:"Контакт!"
— Народ ответит: "Есть контакт!"
— А если правительство скажет: "Есть контакт!"
— Народ будет есть контакт!


Выборы президента Украины. На митинге перед своими избирателями выступает кандидат в президенты, лидер коммунистов Симаненко:
- А флаг у нас будет красным!!!
Все: Ура-а-а!!!
- С трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине!
Тишина.
- С большим трезубом по середине, который будет символизировать вилы, которые мы вставим в ж#пу мирового империализма!
Все: Ура-а-а!!!

Журналист обращаясь к высокопоставленному чиновнику:
- Как вы считаете, что нужно сделать, чтобы наш народ стал больше работать и проедать бюджетных средств меньше?
- На самом деле все очень просто: нужно кормить меньше, а заставлять работать больше!


Хиллари пошла к гинекологу, чтобы провериться. Когда она закончила, она спросила его, все ли в порядке. Он ответил, что он очень рад ее состоянием, но... она беременна!
- Как это возможно? Этого не может быть!
- Но это так! Вы беременны уже месяц!
Она выбежала из оффиса и побежала к секретарю. Взяла телефон и позвонила в Белый Дом. Когда ответил оператор, она сказала, что это Хиллари и хочет говорить с Биллом срочно! Оператор соединил ее с Овальным оффисом и Билл ответил. Хиллари начала кричать:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты кретин! Ты сделал меня беременной!!!
Никакого ответа не последовало. Хиллари опять повторила, крича:
- Ты знаешь, что ты сделал, ты никому не нужный кретин! Ты сделал меня беременной!!! Наконец, послышался ответ:
- Кто это???


Сидит Ельцин и думает где деньги для страны достать. Вспомнил что у него друг шейх-милиардер и к нему.
- Слушай,одолжи пару мешков золота?
- Не вопрос! Только ты меня сначала за х#й подержи.
- ?!!
- Не хочешь, как хочешь!
Делать нечего:
- Ну, ладно.
Дал шейх денег, а через месяц у Ельцина руки язвами покрылись! Доктора говорят, что единственное средство-пополоскать руки в маленьком карельском озере. Приехал Ельцин в Карелию, нашел озеро и сидит руки полощет. Увидел его старый рыбак, бросил удочку и погреб на всех веслах домой.
- СТАРУХА!!! ТАМ НА БЕРЕГУ СИДИТ ЕЛЬЦИН И РУКИ В ВОДЕ ПОЛОЩЕТ!
- Да ты старый совсем умом двинулся! То у тебя Черномордин рот полощет, то Чубайс подмывается.


Встречаются у лифта брокер и аналитик. Брокер спрашивает аналитика:
- Ну хоть теперь ты скажешь точно: вверх или вниз?!


Программа правительства выполнила недопустимую операцию и будет закрыта. При повторном появлении этого сообщения обратитесь к региональному киллеру.


Геннадий Зюганов: По сути дела МВФ провоцирует у нас в стране массовые беспорядки, потому что ничего другого это правительство ему предложить не может.